Викуля – любительница анекдотов

Однажды юная красивая девушка, отметив наконец-то свой девятнадцатый день рождения, решила всё-таки вернуться

домой – в студенческое общежитие. И, зайдя абсолютно случайно в точно такое же соседнее общежитие с мужским

населением, абсолютно этого не заметила, и поднялась в «свою» комнату. А так как было ещё и темно (свет как раз отключили), молодые студенты очень удивились, с какой непринуждённосью девушка сняла с себя всё и воскликнула:

«ОЙ, ДЕВОЧКИ!!! КАК ТРАХАТЬСЯ -ТО ХОЧЕТСЯ !!! «

Бабка приберается по дому, тут в дом влетает старик и захлёбываясь кричит:

- Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя.

Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал…дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:

- Быстро быстро стягивай свои пантолоны…

Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал… Дед её и говорит:

- Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком… может это последний раз у нас будет.

Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка – дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой:

- Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались – бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им «говорит», покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:

- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?

- Что, простите?

- Тут написано: «Три-тхе-отхер-холе».

- Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:

«TRY THE OTHER HOLE» («ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ»).

Муж с женой договорились заменять фразу «Давай займёмся любовью» на фразу «Давай попечатаем на машинке» чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:

- Давай попечатаем на машинке?

Жена:

- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.

Прошло 5 минут. Муж:

- Давай попечатаем на машинке?!

- Сейчас, посуду вытру и иду!

Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:

- Давай попечатаем на машинке!

Муж:

- Нееее, я уже от руки написал!

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель

Сын приходит к отцу и говорит:

- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!

- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!

- Нет, папа, я лучше постою…

Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник. Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит: обезьянка делает водителю минет. Мент:

- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь? Новый русский:

- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал – еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?

Мент:

- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!

Объявление по громкоговорителю в публичном доме:

- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла?

- Какая?

- Вчера открываю кошелек, а там х%й!

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий… Молодожён говорит своей молодой супруге:

- Тебе ещё не надоело это однообразие?

Супруга:

- Твои предложения?

Он:

- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!

Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:

- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?

Она, качая головой:

- М-м-м-м…

Он:

- 150 тысяч.

Продолжает. Опять через пять минут:

- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?

Она:

- М-м-м-м…

Он:

- Пять тысяч.

Продолжает. Через пять минут:

- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?

Она, прерываясь:

- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!

Он:

- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился…

Он, она – интим, свечи, разбросанная постель… Он:

- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?

Она:

- Ну, конечно, милый, это так красиво…

Он:

- Ну, так! Ручная работа!

Два кобеля встречаются в институте красоты:

- Ты как сюда попал?

- Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?

- Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.

- И что тоже привезли кастрировать?

- Нет. Когти подстричь!

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:

- Ррррастелить коврик!!!

Она берет коврик, расстилает его на полу.

- Пошла на #уй!!!

Приводит вторую:

- Рррастелить коврик!!!

Она на пол легла.

- Ппподнять паруса!!!

Ноги расставила.

- Отдать швартовы!!!

Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:

- Шторм два балла!!!

Она двигается быстрее.

- Шторм шесть баллов!!!

Она неистово на нем скачет.

- Шторм двенадцать баллов!!!

Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:

- Товарищ капитан, разрешите обратиться.

- Ррразрешаю!!!

- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!

- А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!

Едет Порутчик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше.

- Ну, вот – говорит порутчик, – пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет.

- Да где ж мы вазелин возьмем, – резонно спрашивает его денщик.

Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу. А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет, в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Порутчик появляется в гостинной и громко спрашивает:

- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, молча уводит хорошеькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю. Возвращается в общество:

- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда порутчик молча уводит жену – графиню наверх и делает с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз:

- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Порутчик молча уводит старую мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда ни с кем не делал, спускается:

- Господа, так не будет ли у вас немного вазелина?

Старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит:

- Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы , порутчик, просто обнаглели.